¿Porque digo semejante herejía?
Bueno, encontré una
página donde se dan algunas excentricidades del cine que nunca ocurrirían en la vida real, yo lo he adaptado teniendo en cuenta mi escasa experiencia. Aquí coloco las
falacias cinematográficas, alguna añadí yo, y a modo de explicación añado la ley ficcional que lo describe:
1. Siempre se puede encontrar un lugar donde aparcar el vehículo justo enfrente de lo que se desea vigilar o junto al lado de la puerta donde se ha de dejar o recoger a una persona. Ley o Paradoja del sueño americano del automovilista o la prueba de que Dios nació en América (es evidente que en Madrid no nació).
2. Al pagar un taxi siempre se saca de la cartera el billete que es justo el precio del importe del trayecto. Ley de la sindéresis vial o como se puede dar vueltas en taxi para ajustar el coste del viaje al billete adecuado sin que salga caro ni tardar en exceso.
3. Justo tras conectar la televisión sale una información que afecta a cada uno de los que están viéndola en su persona y de inmediato. Ley de la información "a medida" o como los noticiarios norteamericanos tienen unos estudios finísimos de share y segmentos a los que va dirigidos.
4. Siempre que haya que investigar algo en un cementerio no será preciso apoyarse en indicios previos sino basta con seguir el volumen de la música de miedo: En su origen, música más alta, está el delito o crimen. Ley divina de identificación de malvados y hechos punibles: Padre, ¿Como distinguiré a los buenos de los malos?, Hijo, yo te los marcaré mediante música de mucho miedo.
5. Para abrir cualquier puerta o cerradura, por muy blindada que sea, bastará con una tarjeta de crédito (no será ni Visa ni American Express por cuestiones de derechos de publicidad y, creo, porque abren peor). Sin embargo no será aplicable en el caso de que haya edificios ardiendo con mujeres o niños en su interior, en ese caso ni un misil tierra-aire permitirá abrir la puerta, por lo que habrá que buscar la entrada por sitios de mucho vértigo o recurrir a explosivos. Ley o Paradoja semimarxista o anarquista del derecho a la propiedad: solo el capital abre la propiedad pero en casos límite solo la dinamita, el fuego o el arrojo personal permitirá salvarnos.
6. Si alguien baila en la calle, de inmediato se arrimarán unas personas; de razas diversas, que conocerán a la perfección el baile y harán piruetas, lo mismo se aplica a canciones corales o grupales. Ley de Euterpe y Clio o cómo las musas y sus efluvios eternos sofronizan al humano para que no desentone ni pise en demasía.
7. Todas las bombas a punto de explotar tienen unos indicadores donde aparece en numeros rojos el tiempo exacto que queda hasta el Armaggedon: Ley del último minuto o como no esperar perder la esperanza aunque el tiempo se nos agote (nunca mejor dicho).
8. Para hacerse pasar por alemán no es necesario hablar la dificil lengua de Goethe, basta con hablar un inglés con acento alemán, incluso los soldados alemanes cuando hablan entre ellos lo hacen tambien en inglés. Esto también es aplicable en cualquie idioma, por ejemplo era muy común en los campos de concentración que los soldados alemanes hablaran entre ellos en gallego o en valenciano. Ley de la disponibilidad idiomática del malo o como los malos son tan malos que aprenden nuestro idioma para que veamos lo malos que son.
9. Una vez aplicado el lapiz de labios, se extiende a todos los maquillajes, nunca jamás se borrarán ya así se sumerja la heroina en las profundidades abisales. Ley de optimización cosmética o el sueño de Margaret Astor.
10. La torre de Eiffel se puede ver de cualquier ventana de cualquier edificio en París, lo mismo ocurre con la Casa blanca, el Kremlin o el Obelisco. Ley de la excelencia orientadora arquitectónica o como se eligen los centros de las ciudades más glamourosos para hacer el mal (o el bien).
11. Un policia en el día anterior a su retiro no deberá hacer ronda ni actividad policial alguna, pues sin remedio le ocasionará la muerte, tanto más si su familia y amigos le preparan una fiesta sorpresa. Como corolario de lo anterior solo detectives a los que se retira la placa podrán resolver los casos. Ley de la insuficiencia policial o como cuando un policía, por mucha experiencia que tenga, se mete a resolver casos le sobreviene la muerte y solo en la ilegalidad flagrante (y fragante) podrá resolver ad hoc.
12. Los coches en los que huir nunca arrancan a la primera sin embargo los de los policías si, a en cambio los coches de policía colisionan unos contra otros en las escenas más críticas. Ley de Ford o de como la oportunidad de la avería y la bondad de los conductores son dos vasos comunicantes: tanto se necesita una como poca ha de ser la otra.
13. Las mujeres en una casa sospechosa siempre investigarán cualquier ruido extraño en lencería sexy. Ley del extraño agradable o "antes muerta que sencilla (y claro: muerta)".
14. En el caso de vigilancia en el coche de los policías solo en el caso de que tomen algun alimento o café se desencadenará la acción, con el consiguiente jaleo de comida tirada por cuadro de instrumentos, sillones, etc. Ley de Starbucks o "mira como es mejor tomarselo en el bar".
15. En todas las escenas en una tienda de comestible siempre se comprará pan francés que se guardará en una bolsa de papel marrón y en caso de romperse la bolsa solo caerá la fruta. Ley de Bocasse o de la delicatessen francesa o la fruta huye antes de que la pisen.
16. Los coches nunca tienen necesidad de repostar salvo que estén en una persecución. Ley del sueño de todo conductor o lo bueno de tener un vehículo con una refineria incorporada.
17. En caso de peleas de artes marciales donde te superan por mucho en número, no preocuparse por el abuso, esperarán su turno con paciencia bailando y haciendo gestos feroces hasta les toque. Ley de Bruce Lee o "para que correr si la paliza la teneis asegurada".
18. Si un microfono se pone en marcha siempre nos dará la información deseada al instante, ya sea una confesión o el estar involucrado el sospechoso en un crimen o delito. Ley de la buena tecnología o "ves como hicimos bien en que el niño hiciera el curso de ofimática".
19. Las armas son como las maquinillas de afeitar si las balas se gastan basta con tirarla que en breve aparecera un magnum 44 repleto de munición, limpio y engrasado para afrontar a los malos como Dios manda. Ley de Gilette o de Charlton Heston.
20. Todas mujeres que viven solas tienen un gato. Ley del gato que no está triste y azul o como la soledad femenina genera sentimientos de maternidad gatuna.
21. Los coches al ser disparados explotan de inmediato. Ley de la explosividad de las balas o porqué rezar cuando se conduce por caminos cerca de cotos de caza.
22. No importa como sea de feroz el ataque a una nave espacial, la gravedad siempre se mantendrá. Ley de la gravedad consecuente o ¿Como se va a hacer la escena si todo vuela?
23. Sea cual sea la temporada del año en el caso de darse una persecución de coches siempre se verá obstaculizada por una marcha del día de San Patricio, no importa que la película esté ambientada en Tokio, Kinshasa o Sao Paulo. Ley de la realidad irlandesa o como cualquier sitio es la casa de Paddy.
24. El sistema de ventilación es el lugar perfecto para esconderse y moverse por los edificios, a nadie se le ocurrirá jamás mirar ahí. Ley del sistema de ventilación o como en ese conducto vivirías como en casa en o solución habitacional (al menos más grande que la mía es casi todos los que he visto).
25. En el caso de que usted aparezca en la película en una guerra tenga la certeza que nada le ocurrirá por muy grave que sea la contienda salvo que alguna persona querida muestre a la cámara una foto suya, en ese caso está sentenciado. Ley del amor mortal o como en ciertos casos es mejor estar solo en el mundo.
26. Las prostitutas siempre tienen el glamour de Julia Roberts o de Jamie Lee Curtis, ropas caras y apartamentos bonitos, en ningun caso tienen chulo o proxeneta, suelen ser amigas de los vecinos y comerciantes de la zona que no se imaginan nunca a lo que se dedican esas chicas. Ley del pecado privado, virtud pública o como lo malo no se debe enseñar porque incomoda, mejor todo dejarlo en "sonrisas y lágrimas".
27. En caso de oscuridad al encender una cerilla se produce una luz suficiente para hacer destellear un campo de futbol en el espacio. (potencia aproximada 20 mW= central nuclear). Ley de la energía que se crea (a partir de una cerilla) o como rodar con poca luz es siempre más caro.
28. No es necesario decir hola o adiós al comenzar una conversación telefónica y, además, si está se corta para recuperarla solo es necesario decir "hola, hola" y dar golpes con el auricular en la mesa. Ley de la telefonía subjetiva o como las compañías telefónicas responden positivas ante los saludos.
29. La punteria es una característica que se divide entre el número de personas que hagan uso de ella, de esa forma es más facil que un tirador mate a veinte que esos mismos veinte maten al tirado disparandole al unísono. Ley de Stallone o ley de la puntería compartida.
30. AL apagar la luz para acostarse no dejará de haber luz sino que está seguirá estando pero con un tono azulado. Ley de la luz siempre existente o (ver 27) como rodar sin luz es carísimo.
31. Las chicas normalitas o feas basta con que se quiten las gafas y se cambien el peinado para que se conviertan en estrellas de cine. Ley de cenicienta o como la mona no es mona si se viste de seda.
32. Cuanto más megalomano sea el malo de la película menos tenderá a matar al héroe de un balazo y acudirá a métodos peregrinos y extraños como poleas, dispositivos tecnológicos, tiburones, etc; además se recreará explicando con profusión, y perdiendo un tiempo precioso, el porqué le mata (como si el bueno no lo supiera ya de antes vista la situación). Ley del desconocimiento estadístico de los malos o como por hacerselo pasar un poco peor al final ni mata ni nada de nada.
33. Las camas tienen sábanas de una forma partícular: cubren a la mujer hasta el hombro pero al hombre solo hasta la cintura. Ley del diseño en sábanas o como no hacer nunca escenas de cama en Alaska.
34. Siempre que haya alguien en una torre de control indicando la maniobra hasta el más tonto puede hacer aterrizar un 747 en una pista de aterrizaje. Ley del agravio al sindicato de pilotos o "mira, como no me dejan ser piloto seré guionista y me vengaré".
35. Durante las investigaciones de un crimen será necesario siempre la visita a un club de striptease (incluso si se investiga la muerte de una monja). Ley del "dejar volar el subconsciente" o "el que elige las localizaciones soy yo y el guión ha de adaptarse".
36. Incluso si se encuentra en misa, en un jardín de infancia o en una isla desierta, siempre encontrará una sierra mecánica si la necesita. Ley de Leroy Merlín o como los útiles de bricolaje son buenos (excepto en Texas).
37. La mayoría de los instrumentos, pero en especial los de viento y los acordeones, se pueden tocar por telequinesia sin necesitar de mover los dedos. Ley de David Copperfield o como perder el tiempo estudiando solfeo para que luego se explaye tocando el primer mindundi que pasa.
38. En la América profunda en todas las gasolineras siempre hay un señor muy, muy mayor y un joven; pero ambos siempre tienen un pañuelo rojo colgando de su bolsillo trasero, (si fueran unas bragas rojas sería Berlanguiano o Cortazariano). Ley del pañuelo rojo o ¿para que sirve un pañuelo rojo?.
39. En todas las fiestas de adolescentes hay un representante de cada tipo racial, social, etc. aunque no tengan nada que ver con la fiesta. Ley de Noe, paradoja Village People ó porque vine a esta fiesta tan cool si a mi en realidad me gusta el Fary o King Africa.
40. Los coches emplean los claxon al azar en cualquier lugar (en verdad en la vida real tambien ocurre, sobre todo de noche). Ley del Claxon o "mejor usarlo no vaya a ser que un día lo necesite y no funcione".
41. En el caso que deba improvisar algo siempre tendrá cerca todo lo que necesite: ya sean árboles para hacer trampas, trozos de ordenador para ensamblar o una estación orbital para volver a la tierra. (esta es de mi cosecha). Ley del Dios todopoderoso o lo útil que es ver el programa bricomanía y antes McGyver.
42. Si al protagonista le dan una paliza se verá como secuencia a secuencia va sanando, por muchos golpes huecos que haya recibido, de manera que en dos o tres minutos podrá correr una marathon o incluso dar una paliza a todos y cada uno de los espectadores. Ley de Lázaro (efecto sanador del cine) o como yendo al cine te pones malo cuando el otro se pone bueno.
43. A veces la novia del galán es apenas quince minutos más joven que la madre del apuesto joven, esto no es incesto ni complejo de Edipo, es sólo que la actriz está liada con el director. Ley de "yo doy trabajo a quien quiero" o "mi novia puede trabajar aunque tenga que hacer de Saruman".
44. Las personas que quieres y amas tienen muertes dolorosísimas, largas y lentas, como recreandose, sin embargo los malos mueren con mucha facilidad, sin dolor y con aspavientos, escorzos y piruetas en el aire. Ley de Van Damme o Chuck Norris o como aprender artes marciales hacen que tus seres queridos sufran más en el tránsito final.
45. En el caso de que te den un dato que no concuerda con la linea argumental de la película, es solo que el guionista no supo salir del embrollo y lo desentrañó a lo "Agatha Christie". Ley del pasado que no viene a cuento, del amigo en Vietnam o del idioma no hablado.
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Recuerdos del día de mañana
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